Als die Inflationsblase die Canberra-Blase in Form von Philip Lowes Estimates „Keeping Interest Rates“ besuchte

Jul 04, 2023

So wie alte Schifffahrts-Nerds einst die Welt bereisten, um die nebeneinander liegenden Linienschiffe Queen Elizabeth und Queen Mary zu sehen, waren Blasenforscher diese Woche gespannt, wie die Inflationsblase in Form von Reserve die Canberra-Blase besuchte Bankgouverneur Philip „Keeping Interest Rates“ Lowes Auftritt bei Senate Estimates.

Dr. Lowe war in einer „halbvollen“ Stimmung und erklärte gegenüber Estimates, dass höhere Zinssätze die Mietkrise tatsächlich lindern würden, indem sie die Menschen dazu zwingen würden, beim Wohnen zu „sparen“, indem sie nicht ausziehen oder einen Mitbewohner aufnehmen.

Und sehen Sie, technisch gesehen mag er Recht haben, aber ich gehe davon aus, dass es viele passiv-aggressive Notizen gibt, die von WG-Bewohnern in Comic Sans ausgedruckt und an Dr. Lowes Toaster geklebt wurden. (Eine Zeile, die, seien wir ehrlich, geschrieben wurde, um diesen Bored Panda-Beitrag zu entschuldigen).

Vielleicht war es kein Zufall, dass Philip Lowe seinen Auftritt bei den Schätzungen des Senats dazu nutzte, der politischen Klasse einige Ratschläge zu geben, wie wichtig es ist, die Art und Weise, wie Australien die Inflation bekämpft, zu überdenken, auch wenn er wusste, dass seine Worte wahrscheinlich auf taube Ohren stoßen würden.

Während wir abschweifen, hatten die Bemerkungen einen starken Hauch von Joe Hockeys Rat an angehende Hausbesitzer aus dem Jahr 2015: Suchen Sie sich einen guten Job.

Ironischerweise folgte Joe Hockey aus dem Jahr 2015 damals vorausschauend dem Rat von Philip Lowe aus dem Jahr 2023 und vermietete Zimmer in seiner Anlageimmobilie in Canberra an Kollegen. Wo Brendan Nelson im Schuppen lebte und Mr. Hockey in einem Bett unter einer Bettdecke von Bart Simpson schlief, aber ja, ich komme von der Strecke ab.

Dr. Lowe zerstörte auch die Träume des Schattenschatzmeisters Angus Taylor, indem er sagte: „Ich glaube nicht, dass der Haushalt die Inflation erhöht, sondern tatsächlich die Inflation senkt.“

Doch wie Insiders-Moderator David Speers feststellt, kam eine halbe Stunde, nachdem Dr. Lowe seine Rede beendet hatte, aus dem ABS die Nachricht, dass die Inflation auf 6,8 Prozent gestiegen sei. Der ASX zuckte zusammen, während der australische Dollar vor Schreck schrumpfte und Ökonomen über weitere Zinserhöhungen in naher Zukunft zu murmeln begannen.

Alle schlechten Wirtschaftsnachrichten vom Mittwoch sind zumindest gut für Schattenschatzmeister – oder? Mmmm.

Angus Taylor befand sich in der Fragestunde mit dem Ball in der Hand auf dem Torquadrat, tot vor den Pfosten, und schleuderte das Ding irgendwie schrecklich auf die Tribüne.

Hier ist, was passiert ist. Herr Taylor verlangte vehement vom Premierminister, wann er die persönliche Verantwortung dafür übernehmen würde, dass „allein im letzten Monat der Preis für Vegemite um 8 Prozent, für Erdnussbutter um 9 Prozent und für Joghurt um 12 Prozent gestiegen ist“. .

Dieser Anstieg der Lebenshaltungskosten in venezolanischem Ausmaß wäre natürlich sehr beunruhigend, wenn er wahr wäre, da eine monatliche Inflationsrate von 8 Prozent dazu führen würde, dass ein 9-Dollar-Familienglas des schwarzen Goldes bei Woolies im nächsten Jahr um diese Zeit 22,66 Dollar kostet.

Es stellte sich heraus, dass Herr Taylor die monatliche mit der jährlichen Inflation verwechselte.

Mr. Taylors persönliche Verpflichtung, mit Zahlen nicht besonders gut umzugehen, reicht bis in seine Zeit als Energieminister zurück, in der er Sydneys Oberbürgermeisterin Clover Moore für ihre unverschämt hohen jährlichen Ausgaben für Flugreisen, die erfunden wurden, königlich verärgerte.

Und während wir die „Funniest Home Angus Taylor“-Videos genießen, sollten wir uns nicht den Moment entgehen lassen, als er auf Facebook eine Ankündigung über die Genehmigung von 1.000 neuen Stellplätzen für den Bahnhof Campbelltown veröffentlichte und sich dann vier Stunden später selbst antwortete: „Fantastisch. Großartiger Schachzug.“ . Gut gemacht, Angus!“ – und den Wählern einen fesselnden Einblick in das geben muss, was das Mitglied für Humes optimistische tägliche Aufmunterungsrede mit dem Rasierspiegel sein muss.

Na ja, zumindest haben die Leute Parkplätze, oder? Ah... vielleicht Ixnay auf dem Arparkcay...

Man geht davon aus, dass Herrn Taylor nun das gleiche Schicksal widerfahren wird, das Julie Bishop als Schattenschatzmeisterin im Jahr 2008 erlitt, als sie eine Frage zu Zinssätzen vermasselte und anschließend von ihren Kollegen als wirtschaftliches Leichtgewicht untergraben und beschimpft wurde, bis sie schließlich das Portfolio verließ.

Oder gelten hier vielleicht andere Regeln? Bleiben Sie dran.

Es stellt sich also heraus, dass der am meisten hysterisch applaudierte Ministerpräsident des Landes aller Zeiten, WAs Mark McGowan, genug hat.

Herr McGowan freute sich über den wirklich gruseligen Spitznamen „State Daddy“ und segelte mit starken lokalen Kritiken durch COVID, gibt aber jetzt auf, gab er diese Woche nach Luft schnappend bekannt.

Siri, zeig mir: Power Vacuum!

Allerdings nicht mehr lange. Der Titel „State Mum's New Boyfriend“ geht an den ehemaligen politischen Mitarbeiter und PR-Flack Roger Cook.

Neue Jobs für Herrn McGowan? Sandgropers hatten Ideen. Und verabschieden wir uns nicht, ohne noch einmal die Zeit zu genießen, in der Papa kicherte, als er über Kebabs sprach.